Sex sau gogoși?

“You can’t buy happiness but you can buy doughnuts”

E o întrebare veche, dar dacă ai putea alege un singur lucru, care dintre ele ar fi, sex sau gogoși? Știu că e o dispută între o plăcere și o mai mare plăcere, în funcție de perspectiva alegătorului. Ambele au propriile lor merite unice, de asemenea părți întunecoase, lipicioase și ghinioniste.
Sănătate.
Câștigător e sexul. Nu intru în detalii explicând în ce mod sexul arde calorii, pentru că e un subiect cu lungă scriere și nimeni nu vrea să prezinte cu exactitate cât de atletic/ă devine în dormitor, mai ales că “doar stând intinsă” e o formă îndoielncă de cardio. Ce vreau să spun, e că sexul joacă un rol foarte important în sănătatea și bunăstarea oamenilor. În tinerețe mă coafam, făceam duș, mergeam la sală și purtam orice altceva în afară de pantaloni de trening. Știți de ce? Pentru că voiam să fac sex. În afară de asta, sexul e o motivație bună pentru periatul dinților. Hmmm, dacă și gogoșile ar fi la fel!
Contrapunct pentru gogoși. În timp ce eu recunosc că mâncând o gogoașă nu constituie un exercițiu fizic, este important să rețineți că fericirea contribuie pe deplin la sănătatea fizică și mentală. În timp ce eu adaug “nu mâncați sute de gogoși”, trebuie să recunosc că mâncând o gogoașă sau două, mă face fericită și implicit îmi scade nivelul de stress, lucru care reduce șansele apariției bolilor de inimă…sau cam așa ceva. Și dacă tot vorbesc despre stress, ideea sumei tuturor lucrurilor pe care trebuie să le înfăptuiești ca să reușești să faci sex, pare destul de stresantă. O gogoașă ar fi fost o alegere mai sănătoasă.
Curațenie.
Câștigătoare sunt gogoșile. Gura mi-a fost plină de glazură, am găsit bombonele până și în sutien și am apărut la muncă având firimituri în păr. Realitatea e că nu am facut niciodată duș după ce am mâncat o gogoașă. Mai mult decât atât, o pată de glazură de pe o gogoașă nu a pus niciodată un președinte sub acuzare (Lewinski vs. Clinton).
Contrapunct pentru sex. Sexul pastrează oamenii mai curați. Oamenii se spală mai des, datorită sexului. Oamenii se îngrijesc mai mult, tot datorită sexului. Vă mai amintiți de podoaba pubiană a femeilor și barbaților din erele trecute? Acum am simplificat, conturat și îmbunătățit întreaga regiune, mulțumită dorinței noastre de a o păstra curată, netedă, și de a nu ne trezi cu fire de păr între dinți. Sexul ne mânjește? Întru totul. Dar motivul pentru care ne spălăm după sex, este obținerea de mai mult sex. Mie îmi pasă de ceea ce partenerul meu crede despre mine; nu îmi pasă însă de ceea ce crede despre mine tipul de la gogoșerie. Deci, sexul mă menține curată mai mult decât zece gogoși ar face-o.
Plăcere.
Câștigă sexul. Am mâncat și gogoși mari, din acelea cu adevărat delicioase, calde, lipicioase, abia scoase din cuptor. Doamne Dumnezeule! Ce orgasm gastronomic!
Contrapunct pentru gogoși. Le cade greu barbaților, dar trebuie să specific că nu toate întâlnirile sexuale îmi pot garanta un orgasm, pe când fiecare întâlnire cu o gogoașă îmi garantează o explozie imensă și profundă de savori, care mă face praf.
Somn.
Câștigă gogoșile. Din câte știu, nimeni nu a fost trezit noaptea cu o invitație de a mânca o gogoașă. Pe de altă parte, gogoșile te lasă să dormi și nu se supără să aștepte până mâine sau până săptămâna viitoare. Și chiar dacă sunt stătute câteva zile, trebuie doar să le pui zece secunde la microunde și sunt ca proaspete. Voila!
Contrapunct pentru sex. Mi-e rușine să admit, dar mi-am trezit partenerul în miez de noapte ca să îi cer să îmi aducă gogoși. Să fim cinstiți, gogoșile nu te fac somnolent, ele se mănâncă după ce te-ai trezit din somn; și sexul induce starea de relaxare și somnolență, mai ales după o noapte reciproc satisfăcătoare. Patul e cald, tocmai ai avut un antrenament în forță, mai rămâne să vă înțelegeți cine doarme în brațele cui. Ce dezmierdare!
Stinghereala.
Câștigător la puncte este sexul. Sexul ține de vulnerabilitate. Chiar dacă ești îmbrăcată în latex și partenerul tău este bine legat de tăblia patului, în acele momente amândoi sunteți destul de vulnerabili, vă expuneți unul altuia și în cele din urmă vă eliberați de inhibiții și ciudățeniile zboară peste tot. Ăsta nu e un motiv ca să te simți rușinată. Și dacă prestanța ta nu e conformă așteptărilor, gândește-te că partenerul de sex a fost de acord să vă jucați, chiar înainte de a ști rezultatul, și e și asta o victorie, nu? Mai mult sună a dezamăgire. Pe de altă parte, gogoșile nu sunt vulnerabile deloc, ba dimpotrivă, sunt plăceri concesive și izolate. Gogoșile construiesc pereți și te separă de restul lumii. Mâncăm gogoșile pe ascuns, de rușine, dar facem sex pe întuneric ca să ne apropiem mai mult sufletește.
Contrapunct pentru gogoși. În deplinătatea facultăților mintale, declar că nu există nicio pagină în Biblie, în care Dumnezeu să interzică mâncatul gogoșilor înainte de căsătorie. De asemenea, nu există nicio mențiune exactă despre tipurile de gogoși care sunt permise, nici despre pedeapsa care ne așteaptă pentru că le-am mâncat pe cele nepermise. Nu există fete tinere care își iau angajamentul, în cadrul unor ceremonii religioase, că nu vor mânca nicio gogoașă în afara căsătoriei, și nici guvernele nu finanțează programe ineficiente de promovare a abstinenței care să ne educe copiii ca niciodată să nu mănânce gogoși. Dar sexul? Ei bine, sexul este plin de rușine. În societatea noastră trebuie să faci sex exact așa cum presupunem că o făceau străbunicii noștri: cu partener de sex opus, cel mai probabil în poziția misionarului și doar pentru a procrea.  Gogoșile? Toată lumea le mănâncă, oriunde și din orice poziție, în fața oricui, se pot mânca și două deodată, și nici nu vei fi subiect de bârfă pentru nimeni.
Intimitate.
Câștigă gogoșile. Majoritatea oamenilor nu trebuie să se ascundă de ochii societății când mănâncă gogoși, se pot mânca în public, împreună cu prietenii, cu atât mai mult cu cât e legal și distractiv. Nimeni nu trebuie să se abțină de la mâncat gogoși pentru că sunt copiii acasă, nici nu e necesar să le mănânci în liniște pentru că s-ar putea să te audă părinții din camera alăturată. Gogoșile sunt o plăcere pe care practic o poți avea oriunde.
Contrapunct pentru sex. Cred că ne apropiem de acest subiect din unghiuri diferite. Da, putem mânca gogoși oriunde. Nu e asta puțin cam plictisitor? Nu ne dorim cu toții să avem parte de ceva mai intim decât echivalentul gogoșilor? Deci, gogoșile pun mai puțin problema intimității decât sexul. Sexul e minunat pentru că ține de viața noastră privată; închidem ușile, tragem perdelele și mai apoi facem lucruri atât de uimitoare, încât vrem să le ținem doar pentru noi.
Sigur, mănânci o gogoașă oriunde, postezi un selfie mâncând gogoși și asta nu îți va scandaliza părinții și cunoscuții. Eu? Voi fi in spatele ușilor închise, cu iubitul meu, savurând faptul că am o fărâmă de intimitate în viața mea.  
Diversitate.
Câștigător la puncte, sexul. Acest lucru ar părea o victorie de partea gogoșilor, însă rafturile pline ale brutăriei nu pot concura cu varietatea infinită și inventivitatea minții umane când vine vorba despre sex. Chiar fiind adepta poziției misionarului, chiar dacă nu încerci altceva, doar știind că ai opțiunea de a-ți folosi corpul în scopul egoist și nobil de a obține plăcerea, te face să fii mândră că ești homo sapiens.
Contrapunct pentru gogoși. Chiar dacă ești căsătorită, multitudinea de gogoși e la îndemână tot timpul. Gogoașa glazurată nu devine geloasă pe cea cu bombonele, iar cea cu ciocolată nu are nicio problemă dacă tu te aventurezi să guști și din alte sortimente. Vrei o altă gogoașă? Nu trebuie decât să ieși la o plimbare, pe jos sau cu mașina, și dorința ți se îndeplinește fără să ai resentimente.
Câștigător cu 4 din 7, este sexul. Tu ce alegi?